Василий немногословно осознал неизбежность...

Василий немногословно осознал неизбежность....Невостребованный женщинами офиса Василий сошел с высокого этажа работы в трудный ежедневный мир и начал ехать вагоном метро в ожидающие его Текстильщики. Опытно расположив себя в выгодной придверной геометрии, Василий сосредоточил внутренности организма на восприятии нужной электрической музыки из бережно неоцарапанного ОйДопа. Отверстия ушей Василия тесно заполнило собой не всем понятное творческое искуство. Василий стал ритмично тащиться и презирать неумеющих понимать актуальную култьтуру безнадежных людей. Во все стороны от Василия жизнь, состоящая из разноразмерных туловищ, терпеливо томилась, медленно вычитая мозгом остановки.Василий шагал домой уверенными ногами, помня про себя вечерние необходимые дела. Тело Василия готовилось поесть неплохого супа и сыто приобрести покой в специальном компьютерном стуле на колесах — для умелого пользования сетевыми технологиями современности. Руки и голова Василия стали за день голодными общением с невидимыми хорошими френдами. Даже больше душевного взаима с благородными друзьями хотели руки нажимать пальцами на обидные кнопки против врагов Василия, гвоздя страшными красными крестами бледную плоть вражеских рейтингов, карм и бодхихарм. Василий уверенно рыгнул, торопясь кушать суп, облизал непослушные губы, любя чистоту, натренированно утопил кнопку «Пуск» и терпеливо заожидал начала электронной жизни.Народная сеть «Обрыдлр» овладела экраном, строго спросив Василия модными округлыми буквами: «Воссоединиться. Масонская ложа национальной элиты 3-го сорта — »Ура" или «Не Ура»? Нажать нужное". Василий преданно нажал «Ура» тренированным пальцем с неровным ногтем и дал жадно всосать себя в сиреневые дизайнерские недра народного интерфейса.В недрах у Василия имелся аватар с мужественным, но умным мужчиной на нем, никнейм «ЮниксМэн№152» (так как с 1 по 151 все юниксмэны были заняты другими непростыми элитными мужчинами), статус «Интеллектуал 2й категории» и рейтинг 2,086,329 условных джобса. Василий утробно сглотнул невкусный продукт зимнего насморка и озадачил мозг учетом изменений количества джобсов. Выводы мозга не стали радовать Василия своей заскорузлой правдой — джобсов сделалось меньше, чем Василий запомнил во внимательную память головы накануне.Лицо Василия обнаружило злобу на неверное поведение жизни. Василию хотелось постигнуть причины неисправности мира. Нелегкое расследование принесло несладкие плоды — многотрудный пост Василия «Как делать стартапы в Виндоуз 7», третьего дня подаренный им для поумнения френдам и на зависть врагам, не сдюжил шакальих нападок люмпенов сообщества «gRtSicK 129.01 — фреймвок на все времена, а 128.67 — гавно совсем».Василий немногословно осознал неизбежность мести и поворотом шеи с головой к необходимому холодильнику направил потоки липких мыслей в каменистое русло скоропостижных мероприятий возмездия....… темное небо грузно навалилось пивным брюхом на грязный город. Мокрый бескислородный воздух рыбно обтекал девятиэтажки в поисках пластиковых пакетов и писающих на гаражи мужчин. Василий безнадежно вёз себя лифтом в сторону квартиры и нежелательной жены. «Непонятно», — зачем-то подумалось Василию на высоте четвертого этажа, но квартира с женой внутри продолжала упрямо надвигаться.Зычно клацнув хищным замком, Василий опознал глазами многократно известную ему жену. «Меня уволили из офиса» — проговорилась, не оправдав надежд, голова Василия, изнемогая жаждой заразить непричастных своим космическим несчастьем. «То есть я сам… Но они тоже, успели первые...» Глаза Василия нашли шкаф и стали смотреть в него, стыдясь малодушной головы.«Васенька, как же это? Этого никак не может совсем быть нам нужно!...» — непритворным визгом конструктивно присоединилась к полемике любящая Василия и его зарплату супруга. «Ты же говорил — хороший программатор всегда нужен глупым жирным коммерсантам, и они постоянно дают ему за это деньги!» — продолжала заботиться о финансовых потоках китайских производственников непредназначенная для этого женщина.Василий снял ботинки, не пользуясь неуместными руками, задвигался в направлении дивана и, достигнув, упал наискосок срубленной лиственницей. «Уйди, дура. Мне нужно много думать и анализировать жизненный опыт», — дипломатично сослался Василий.«Непонятно», — зачем-то снова подумалось Василию через недлинный промежуток пустого времени.Сквозь плохие стены Василий смог уверенно слышать родной фальцет, терзающий телефонную мембрану в попытке выпукло описать позор Василия давно подозревавшей измену тёще.Стремясь продолжать любить жену, Василий принудительно вызвал из надежной памяти изображения поднимающих настроение привлекательных частей туловища возлюбленной женщины.Память справилась, и Василий различил в организме некоторое уместное облегчение и даже семена бодрости в отдельных членах.Василий взял себя в руки, надсадно выпустил на волю за день накопившие злость газы и сделал чтобы Пайнэппл показал ЭссХантер и Обрыдлр. В первом окне правильного анти-эксплорера v001.10.567-найтли-билд Василий, корректно форматируя кавычки и кросс-валютно указав дешёвые цены на себя, занял очередь в рубрике «ИТ-профессионалы и полу-профессионалы». Невалидный сайт бездушно наклеил Василию 1523 номер и сказал проверять почту не реже 2-х раз в неделю.Во втором окне Василий восьмипальцево настучал: «Сегодня уволился, или Как профессионалам следует воспитывать работодателей». Название обещало успех...<...>

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? ...

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил
"Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, -
"На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. -
"Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил,
"Конечно, существует. "



Студент ответил,
"Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора, -
"Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "




На это студент ответил, -
"Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.



Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света."
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Есть где-то Кошачья Планета...

Есть где-то Кошачья Планета...

Есть где-то Кошачья Планета.

Там кошки, как люди, живут:

Читают в постели газеты

И кофе со сливками пьют.

У них есть квартиры и дачи,

Машины и прочий комфорт,

Они обожают рыбачить

И возят детей на курорт.

Летают в заморские страны,

Находят алмазы с кулак,

Сажают на клумбах тюльпаны

И даже разводят собак

Роскошная жизнь на планете

У кошек, котов и котят!

Но странные жители эти

Всё время о чём-то грустят.

Как много игрушек хороших,

Как много пластинок и книг!

Вот нет только кошек у кошек...

Ах, как же им грустно без них!

Котоживопись Владимира Румянцева, стихи А.Усачева

Я надеялся что это будет маленький мак но это оказалось большим айфоном...

Hi guys, since the tweeter doesn't allow me to post more than 150 symbols, today i will share my point of view regarding the latest Apple's device - the iPad ... Now don't take me wrong, i like Apple, i have an iMac as my home computer myself ... So no offense, it's not about that. And mainly i want to focus my little monolog analysis on the draws of this yet IMHO "not so successful" device.

To number a few: It doesn’t have ports/extension card slot? That’s just silly. But, even if it did, they wouldn’t be standard USB or whatever anyway. A ten hour mark for a reader its not such a high level rate actually, and if u really want to get a good reader which will keep you eye-safe, get an e-ink which will run double or maybe tripple the ipad's time... No flash ? WTF.. People would love to have an universal device.. Still no multitasking? The thing that "killed" me the most was the microSIM GSM expansion slot... My GSM operator would look dumbly at me asking WTF? and probably many from the European market operator's would do the same ...



Here is a favourite quote about the iPad's fail:

Computing has taken some giant leaps since the 1970’s mostly due to hardware coming down sharply in prices along with the advent of open platform computing. (I’m not talking open source although that has had a major impact.) What that means is that for the most part, if I see an application I want to use I can download it or buy it and run it on my computer without any one elses permission. If I cannot find an application I need, I can write it or have someone else write it for me. Also without anyone elses permission.

That changes with Apple.

The iPad will use the same application store as the iPhone does, and everything there is controlled by a gatekeeper. Apple. If Apple doesn’t want me to run Firefox on the iPad I won’t be able to. And this will happen because they don’t like flash which means I’ll be prevented from playing a million browser based flash games by Apple. If the app I’ve bought gets unapproved by Apple, there’s a good chance I’ll lose access to it, no matter how much I depend on it. The gatekeeper is a nightclub bouncer.

Apple have always zealously prevented competitors from emulating their products. And they’ve managed to control their hardware. But there’s always been the software that they haven’t been able to control. Until now.

It doesn’t matter who it is, Apple or otherwise. Gatekeepers are bad for consumers. And that’s why the iPad is a giant step backwards in computing.

Source.

As a last thought type in words "ipad" and "pointless" into google's search, and check the results LOL. I wanted a small mac, but it had to be a big iphone LOL. (title)

20 лет "фотошопничества" !

С 20-м Днем Рождения тебя любимый ФШ ^_^

История...
Скрины первого фотошопа .
Больше истории тут или тут (на Инглише).

Ну и на последок видео-трибут для привлечения внимания:

Мото Афоризмы, Традиции, Приметы.

• Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
• Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
• Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
• Грязный байк – позор для байкера.
• Грязный байкер – позор для клуба.
• Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
• Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
• Не спорь с грузовиками.
• Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
• Жги резину, а не свою душу!
• Первым делом замени дешевые детали.
• В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
• Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
• Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
• Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
• Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
• Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
• Никогда не бойся снижать скорость.
• Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
• Хочешь ехать – езжай.
• Хочешь доехать – не пей спиртного.
• Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
• Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
• Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
• Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
• Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
• Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
• Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
• Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
• Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
• Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
• Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
• Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
• Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
• Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
• Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
• Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
• Если ты ведешь колонну – не плюйся.
• Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
• Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
• Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
• Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
• Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
• Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
• Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
• Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
• Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
• Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
• Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
• Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
• Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
• Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
• Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
• Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
• Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
• "Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
• Раньше сядешь, дальше слезешь.
• Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.

Традиции

• Традиция - Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих - посидеть перед дорогой.

• Традиция - Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.

• Традиция - Не пить спиртного перед дальней поездкой.

• Традиция - Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будетгрязный, накажет.

Приметы

• Если на вас (попала) птичка - хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл - не сломается. Если на вас и на мотоцикл - удачно покатаетесь без аварий.
• Если вас облаяла собака - хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить - плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила - очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
• Если дорогу перебежала кошка - это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка - это к очень хорошей погоде.
• Если упал шлем - плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих -это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог - потопать, пошлёпать.
• Если в вас врезалась муха или жук - хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков - остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается - это самая лучшая примета.
• Очень плохая примета - садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
• Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.