Модернизация ...

Интервью с Богом (interview with God )

Happy Kittehs'

Небольшой прогрессив фьюжн-джэм..

Planet X - Clonus, Jammed by Svyatoslav ;D

Пару баек о байкерах ..

Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага!
Бывалый ему толкует:
- Вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь!
- Вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите!
– Вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром - ввосьмером вы его завалите!
Идут дальше!
– А вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках – это БАЙКЕР. Так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !




Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Василий немногословно осознал неизбежность...

Василий немногословно осознал неизбежность....Невостребованный женщинами офиса Василий сошел с высокого этажа работы в трудный ежедневный мир и начал ехать вагоном метро в ожидающие его Текстильщики. Опытно расположив себя в выгодной придверной геометрии, Василий сосредоточил внутренности организма на восприятии нужной электрической музыки из бережно неоцарапанного ОйДопа. Отверстия ушей Василия тесно заполнило собой не всем понятное творческое искуство. Василий стал ритмично тащиться и презирать неумеющих понимать актуальную култьтуру безнадежных людей. Во все стороны от Василия жизнь, состоящая из разноразмерных туловищ, терпеливо томилась, медленно вычитая мозгом остановки.Василий шагал домой уверенными ногами, помня про себя вечерние необходимые дела. Тело Василия готовилось поесть неплохого супа и сыто приобрести покой в специальном компьютерном стуле на колесах — для умелого пользования сетевыми технологиями современности. Руки и голова Василия стали за день голодными общением с невидимыми хорошими френдами. Даже больше душевного взаима с благородными друзьями хотели руки нажимать пальцами на обидные кнопки против врагов Василия, гвоздя страшными красными крестами бледную плоть вражеских рейтингов, карм и бодхихарм. Василий уверенно рыгнул, торопясь кушать суп, облизал непослушные губы, любя чистоту, натренированно утопил кнопку «Пуск» и терпеливо заожидал начала электронной жизни.Народная сеть «Обрыдлр» овладела экраном, строго спросив Василия модными округлыми буквами: «Воссоединиться. Масонская ложа национальной элиты 3-го сорта — »Ура" или «Не Ура»? Нажать нужное". Василий преданно нажал «Ура» тренированным пальцем с неровным ногтем и дал жадно всосать себя в сиреневые дизайнерские недра народного интерфейса.В недрах у Василия имелся аватар с мужественным, но умным мужчиной на нем, никнейм «ЮниксМэн№152» (так как с 1 по 151 все юниксмэны были заняты другими непростыми элитными мужчинами), статус «Интеллектуал 2й категории» и рейтинг 2,086,329 условных джобса. Василий утробно сглотнул невкусный продукт зимнего насморка и озадачил мозг учетом изменений количества джобсов. Выводы мозга не стали радовать Василия своей заскорузлой правдой — джобсов сделалось меньше, чем Василий запомнил во внимательную память головы накануне.Лицо Василия обнаружило злобу на неверное поведение жизни. Василию хотелось постигнуть причины неисправности мира. Нелегкое расследование принесло несладкие плоды — многотрудный пост Василия «Как делать стартапы в Виндоуз 7», третьего дня подаренный им для поумнения френдам и на зависть врагам, не сдюжил шакальих нападок люмпенов сообщества «gRtSicK 129.01 — фреймвок на все времена, а 128.67 — гавно совсем».Василий немногословно осознал неизбежность мести и поворотом шеи с головой к необходимому холодильнику направил потоки липких мыслей в каменистое русло скоропостижных мероприятий возмездия....… темное небо грузно навалилось пивным брюхом на грязный город. Мокрый бескислородный воздух рыбно обтекал девятиэтажки в поисках пластиковых пакетов и писающих на гаражи мужчин. Василий безнадежно вёз себя лифтом в сторону квартиры и нежелательной жены. «Непонятно», — зачем-то подумалось Василию на высоте четвертого этажа, но квартира с женой внутри продолжала упрямо надвигаться.Зычно клацнув хищным замком, Василий опознал глазами многократно известную ему жену. «Меня уволили из офиса» — проговорилась, не оправдав надежд, голова Василия, изнемогая жаждой заразить непричастных своим космическим несчастьем. «То есть я сам… Но они тоже, успели первые...» Глаза Василия нашли шкаф и стали смотреть в него, стыдясь малодушной головы.«Васенька, как же это? Этого никак не может совсем быть нам нужно!...» — непритворным визгом конструктивно присоединилась к полемике любящая Василия и его зарплату супруга. «Ты же говорил — хороший программатор всегда нужен глупым жирным коммерсантам, и они постоянно дают ему за это деньги!» — продолжала заботиться о финансовых потоках китайских производственников непредназначенная для этого женщина.Василий снял ботинки, не пользуясь неуместными руками, задвигался в направлении дивана и, достигнув, упал наискосок срубленной лиственницей. «Уйди, дура. Мне нужно много думать и анализировать жизненный опыт», — дипломатично сослался Василий.«Непонятно», — зачем-то снова подумалось Василию через недлинный промежуток пустого времени.Сквозь плохие стены Василий смог уверенно слышать родной фальцет, терзающий телефонную мембрану в попытке выпукло описать позор Василия давно подозревавшей измену тёще.Стремясь продолжать любить жену, Василий принудительно вызвал из надежной памяти изображения поднимающих настроение привлекательных частей туловища возлюбленной женщины.Память справилась, и Василий различил в организме некоторое уместное облегчение и даже семена бодрости в отдельных членах.Василий взял себя в руки, надсадно выпустил на волю за день накопившие злость газы и сделал чтобы Пайнэппл показал ЭссХантер и Обрыдлр. В первом окне правильного анти-эксплорера v001.10.567-найтли-билд Василий, корректно форматируя кавычки и кросс-валютно указав дешёвые цены на себя, занял очередь в рубрике «ИТ-профессионалы и полу-профессионалы». Невалидный сайт бездушно наклеил Василию 1523 номер и сказал проверять почту не реже 2-х раз в неделю.Во втором окне Василий восьмипальцево настучал: «Сегодня уволился, или Как профессионалам следует воспитывать работодателей». Название обещало успех...<...>

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? ...

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил
"Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, -
"На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. -
"Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил,
"Конечно, существует. "



Студент ответил,
"Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора, -
"Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "




На это студент ответил, -
"Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло.



Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света."
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.